Вот и купил я себе дудку.

Девятого мая, в саду «Эрмитаж», у бродячего торговца изотерическими девайсами.
Ну и что, что играть на ней не умею... Зато теперь, когда члены семьи задерживаются в туалете со своими сраными в прямом и переносном смысле сканвордами, старик подходит и начинает ненавязчиво играть, красноречиво, но в то же время деликатно намекая освободить туалетную комнату. А когда в уборной засиживается сам старик (для медитации например), то из домочадцев никто не может дудеть в дуду, ибо старик, находясь в клозете, дудит в нее сам.
Потому что всё преходяще и лишь музыка - вечна...

Хочу поздравить всех с Великим праздником победы.
Смотрел я многие кина о войне и пришол к выводу, что досталось-таки немцам в Великой Отечественной. Дали мы им жару. Но им еще повезло! Пусть немцы скажут спасибо, что я не воевал в период с 1941 по 1945, а то им и вовсе пришлось бы несладко. Бил бы фошистов нещадно, пытал и мучал бы все их засранное гестапо в концлагерях. Каждому из фашистов засунул бы в жопу по раскаленному шмайсеру, вальтеру или парабеллуму (в зависимости от чина и меры злодеяния). А жирному герингу – МГ- 42 - лучший пулемет Второй мировой. Что бы не думали больше как на на нашу землю бля нападать….

Природа неравномерно распределяет достоинства и недостатки.
Вот идет девушка – красивая, но ноги короткие или кривые или лоб кумполом. Или голос противный. Или сапоги-ботфорты как у неаполитанских проституток образца 70-х, или угги - уродливые блятские валенки, лишающие женскую ногу изящества. Или шея короткая. Тут уж ничего не поделаешь – лоб не подправишь, шею не вытянешь. Но, ноги можно сломать и(или) выпрямить/надставить. Да что девушки! Взять меня. Вот все при мне: и ум и красота и талант и мудрость и деньги и слава и власть. Но чертова чрезмерная доброта как ложка дегтя в бочке меда. К примеру, покусал меня дикий зверь, и в течение трех месяцев старику ставили уколы от бешенства. Поставив укол последний, врач сказала что теперь я вооружен против бешеных собак и котов и могу сам бросаться на них и кусать без риска в свое удовольствие.
Любой другой бы на моем месте так и поступил бы. Я же – нет. Все жалею кого-то…зачем.

В одних трусах стою, голодный
Хотел пожрать, а хлеба нету!
Он кончился еще намедни
А я с работы ехал мимо
И не купил…
Мудак проклятый!..
И вот вдвойне теперь обидно
Поскольку - вот салат прекрасный
Бери да ешь – но хлеба нету
А без него и щи - не щи,
И семга – словно хек…
А я разделся будто в бане
И в магазин идти уж не с руки…
Да похер! Так сожру! Без хлеба!

Отдавая должное богу жадности и чревоугодия, старик ел дивную форель.
Надеты на мне были новые фельдиперстовые брюки с бархатным отворотом, ибо был приглашен на званый ужин. Но судьба-злодейка подложила свинку, в виде сорвавшегося с вилки куска рыбы и летящего мне на великолепные атласные штаны цвета моря французской Полинезии. Но судьба-злодейка же не знала, что у меня есть ангел-хранитель! Что делает хороший ангел(а у меня он самый могущественный) в такой критической ситуации? Правильно,ангел отводит кусок летящей рыбы в сторону и она попадает всего-лишь на ремень штанов моих великолепных. Спасибо тебе, милый Ангел!

Всерьёз увлекся живописью, как уже говорил. А тут еще книга грандиозная подвернулась (гениального Владимира Любарова), «Рассказы. Картинки» - книга изумительна. И тоже решил стать живописцем (всё равно и так уже литератор, композитор, фотохудожник, так что - до кучи. Под катом мои первые полотна: "Рыбавладелец" и "Пират Совершенный". (О выставке сообщу отдельно. Думаю, на ближайшем Международном Биеннале Современного Искусства в Венеции состоится. Или в Третьяковке. ) 

( 2 ПОЛОТНА )

Законченность любого действия очень важна, ибо сие обусловлено фундаментальным законом человеческой психики «Подумал, принял решение, сделал, увидел результат, ощутил значимость и удовлетворение».
К примеру, будучи ДЖентльменом с большой буквы Дж, ты уступаешь женщине место в метро, сказав: присаживайтесь. А она говорит спасибо, спасибо, сидите, сидите (противится завершенности процесса).
Ведьма! Я не ванька-встанька! Тебе уступили место, проявили внимание, а ты в ответ козью морду!?...
Сидеть, курва!!! И застегиваешь у нее на голове её сумку…
Или, собираешь кубик-рубик, у тебя не получается и тут Некто вырывает у тебя его из рук со словами «давай я!». Опять незавершенность! Удар кинжала, горячая струя крови, бордовая пена изо рта, багрово заляпанная рубаха….но ничего не поделаешь (ты должен собрать кубик, закончить начатое действие любой ценой) – все гештальты должны быть завершены…
Более свежий, позавчерашний пример. В то время, когда многие находились на митинге, старик решает заменить устройство сливного бачка. Однако, после пятнадцатиминутной попытки, испытав фрустрацию и поняв, что на это потребуются годы, почтенный старец вызывает сантехника – канализационного гуру. Он пришел, предвкушено засмеялся и сказал, что на это потребуется около часа (ему, профессионалу!) и 1300 рублей (новыми!). Сторговались на 950. Я налил ему элитного дорогого чая с гуараной и подал со словами: «Пейте, о гений ржавых труб и царь резиновых прокладок! Это божественный и дорогой нектар, у вас от него будет светлая голова, энергия и хорошее настроение». Он сказал, спасибо, не хочу, но я настоял, ибо уже налито - не выливать же за шиворот! Но что я вижу по окончании его работы? А то, что из чашки отпито только 4 см, а ещё 4,7 см НЕДОПИТО!!! Алчный люмпен пренебрёг гостеприимством щедрого старца! Ну а теперь скажите – мог ли старик не взять большой разводной ключ и не ударить прощелыгу между лопаток, а затем и по затылку?! Ответ, на вопрос «мог ли» состоит из трех букв и очевиден…
Кстати (не отходя далеко от сливного бачка), если у вас запор – это незавершенный гештальт в чистом виде. Значит, вы мало пьете воды, мало едите клетчатки и/или жрёте пищевой мусор…

Повсюду перед глазами мелькает реклама «Новогодняя распродажа парашутов».
А никто все равно не покупает. Точнее – мало.
Вообще, парашютный бизнес опасен, надо быть осторожным, ибо рынок сей – нестабилен. В таком специфическом деле много нюансов. К примеру, качественный парашут стоит дорого, но китайцы, – портя рынок и репутацию парашютного спорта, - демпенгуют. Козе понятно, что купить по-дешману парашут с одной стороны выгодно, но с другой – опасно. Дешевый парашут ненадежен: стропы часто рвутся, слайдеры и парафойлы – кривые; подушка отцепки – хлябает, а крыло Рогалло приделано ассиметрично.Скупые парашютисты, приземляясь, нередко заваливаются на бок, а порой и вниз головой или на спину (и это в лучшем случае, ведь законы гравитации пока никто не отменял). В результате парашютист кричит, а то и стонет на земле...
Воистину, неудачное приземление еще ни одному парашутисту не поднимало настроения.
Экономить на парашютах все равно, что в старину пытаться сэкономить на палаче, который назначен рубить тебе голову: одно дело комфортно умереть с первого удара острого меча, и дело другое медленно погибать под тупым зазубренным топором…

П.С.
Для внутреннего рынка китайцы нормальные парашюты делают...
А для внешнего - некачественные.
Поэтому люди часто погибают и поэтому всех остальных национальностей и меньше, чем китайцев.

Все женщины, даже глупые и некрасивые пахнут приятней всех мужиков.
Мужики вообще противный и вонючий народ. С незнакомыми мужиками я даже брезгую здороваться за руку, ибо неведомо, что данный индивид делал этой рукой до того, как её протянуть почтенному и благообразному старику. Точнее, можно догадаться что, ибо старик, сам являясь представителем ужасной половины человечества, делает тоже самое, правда, вынужден признать, что более чистоплотного и ароматного старика найти невозможно).
А помыл ли он, незнакомец, после ЭТОГО руки?...
Часто представители вонючей половины человечества говорят с тобой, не заботясь о своем запахе изо рта. И напрасно, потому что кариес, помноженный на нежелание идти к стоматологу плюс нездоровый желудок ещё никто не отменял....
Даже если женщина вспотела или к концу дня успела несколько раз вспотеть, её одежда (нижнее белье не считается и вообще, имеем в виду чистоплотных женщин, коих, - как мне, оптимисту, представляется, - большинство), пахнет все равно каким-нибудь смешанным уютным запахом (детьми, розами и булочками). А если мужик снимет носки в конце дня летом?! Что это будет? Вот что: еще в 1899 году запрещенная международной гаагской декларацией газовая атака, от которой гибнет всё живое…. А если взять женщину, которая вам нравится или вы влюблены? Чем она пахнет? Амброзией, вот чем! И если такая женщина снимет с себя всю свою пахнущую амброзией одежду, привяжет её к длинному шесту и пойдет так на край света, то вы последуете за этой палкой, как баран на заклание. Тягучие слюни будут свисать у вас до полу, глаза обретут похотливый блеск, а дыхание будет прерывистым и конечно зловонным, ибо не следует забывать, о ком идет речь...

Никогда не пытайтесь жарить перепелиные яйца, никогда, никогда, никогда. Never!!!!
Даже в случае угрозы жизни.
Старик попробовал и ничего путного из этого не вышло….вы держите яйца руками, бьете по ним ножом, но скорлупа просто проваливается внутрь. Тогда вы кладете на ладонь одно яйцо и изо всех сил, матерясь и проклиная пернатых тварей, мочите по нему огромным ножом, то отрубаете себе руку, а яйцо просто мнется. Даже если вы будете колотить молотком по яйцам (простите), они будут просто мяться, ибо кожа скорлупы их как толстый полиэтилен.
А если вы разложите яйца по полу, словно домино (и не только перепелиные - любые), и начнете на них танцевать подобно Михаилу Барышникову, вы попросту поскользнетесь (хотя, хорошему танцору яйца не мешают, а наоборот - помогают), и расшибете себе всю и без того противную рожу. Вдобавок перемажетесь как чмо болотное. И поделом.
Но есть перепелиные яйца чрезвычайно вкусно и почетно. Это говорю вам Я, Плохой Танцор.

По России гастролирует пояс Богородицы.
РПЦ так делает свой маленький бизнес. Хотя, какой он к богу, маленький…
У людей есть потребности отпускать мистические ритуалы (набор магических действий, направленный на заверение предполагаемого сверхъестественного существа в совершеннейшем своем почтении, в надежде обрести моральный или материальный бонус) и они, потребности, должны быть удовлетворены. Ну и что, что несколько людей в много тысячной московской очереди госпитализированы, и сотни детей, которых притащила с собой паства страдают и мучаются. Это бог их проверят – насколько крепка их вера.
Лично мне помогает обрести покой и волю Священный Органайзер, листы коего есть апостолы бумажные, а в бумаге истина, соль земли, из неё мы произошли и в нее воротимся, кому повезет…нет бога, кроме Древесного Вседержителя. Он есть Абсолют, не имеющий основания и сам являющийся основанием к любому сущему явлению, яко на земли и на небеси. А кто против бога моего, не миновать смерти тому.

Сегодня мне приснилось, как я смотрю на телефон, а там без 15 пять и я обрадовался – еще час можно дрыхнуть. Я положил телефон опять на пол и уснул. И сразу же зазвенел будильник. Точно так же, в нежном возрасте мне снилось, что я шел в туалет, открывал крышку унитаза, доставал свой юный перец и начинал писать. И тут меня всего как бы обволакивало горячим теплом и я просыпался.
Не позволяйте коварной виртуальной реальности вторгаться в вашу жизнь.

Когда я еду на велосипеде в свой офис или из него, прохожие испуганно шарахаются, а многие даже крестятся.(Последним я, подобно Азазелло, обещаю отрезать руку).
Я свищу, размахиваю саблей и грозно щелкаю нагайкой. Когда тороплюсь - стреляю в воздух из дробовика. Если мимо метро много челяди - палю прямо в толпу, щадя лишь женщин стариков и детей.
«Всадник по имени смерть!» - слышу я вослед. Почему? Да потому что на мне надета маска против ветра. Видите ли в чем дело. От дома до офиса 10 минут езды на велосипеде. А сейчас холодно. На машине ехать по московским пробкам неудобно так близко тем более. Общественным транспортом – печально. Мотоцикла пока нет. Что делать старику? Садится на велосипед и разрезать ветер острым своим носом. А маска специальная чтобы харю не обморозить.

Вы в спортивном лагере живете. Вместе с девчонками в одной палате(!). Идете после тренировки в душ, а там лампочки сгорели только из коридора свет в душевую падает. Душевые разделены тонкой металлической стенкой высотой по плечо. И вот тут-то в соседнюю кабинку топлесс заходит кэвээнщица из камеди вумен Наталья Андреевна (Еприкян)… А вы с ней знакомы, она, в числе других 40 человек, в вашей палате живет. Вы говорите, Наталья, вам без света страшно, ком цу мир.
И обхватываете ее лапами загребущими. Она прижимается к вам (ростом по плечо) и говорит: «мне неудобно, я снизу обросла вся как половик!». А вы говорите «да ничего страшного, мне так даже больше нравится, а-ля натюрэль!». И пошло-поехало .
И тут заходят вожатые, начинают орать и возмущаться. А вы уже не в душевой, а в кровати. Вожатые исчезли, но появляется ваша мать и строго начинает вас отчитывать и говорить, что если сейчас ты, бесстыдник не прекратишь, ты мне больше не сын. Финальная сцена. Наталья Андреевна рыдает, хочет уйти, но вы говорите ей «ничего, Наталья Андреевна, ничего!».
Звонок будильника. Занавес.
П.С. Самое интересное то, никогда в жизни Наталья Андреевна не рассматривалась стариком как эротический объект ….
в чем тут сермяга?

У меня в офисе окно как бы наполовину из земли торчит. Каждый день мимо него с бешеным лаем проносится маленькая собачка (бегущая за кошкой), и за ней большая. А за ними мальчик, хозяин большой собаки. И женщина, хозяйка маленькой. И вот однажды большая собака догнала собаку малую (которая догнала кошку), и радостно вцепилась зубами ей в холку. Та завопила. Женщина заорала. Мальчик стал оттаскивать своего боксера (порода большой собаки), но это не помогло. Тогда мальчик применил прием, коим пользуются все владельцы больших собак: схватил своего питомца за задние ноги и стал тащить. Не помогло. Тогда он стал кружить цепь из кошек и собак вокруг себя. В это время выбежал отец мальчика, и видя, что их боксер не отцепляется, взял своего сына за ноги и стал кружить их всех четверых. Не помогло и это! Женщина уже сорвала голос, а малая собачка перестала скулить, но боксер был несокрушим. И мальчик. И его отец. Они кружились и кружились в ацком хороводе. И тут, когда ситуация казалось бы зашла в тупик, как чертик из коробочки появляется ещё один боксер - Николай Валуев! Он хватает за ноги отца мальчика и теперь уже большущая цепь из животных и людей кружится вокруг спортсмена-великана….а в это время, обезумевшая от боли кошка, (находящаяся в зубах собаки малой), находясь на очередном витке, изворачивается и вцепляется Николаю в жопу. Таким образом цепь замкнулась. Я не стал ждать чем это кончится, мне стало скучно и я ушел.

Опять были в Третьяковке потому что в прошлый раз освоили только 2 этаж.
Опять рыдали слезами эстетического экстаза. У картины Левитана «У омута» нами была обнаружено фантастическое свойство полотна. А именно: когда вы стоите слева от картины, мост из бревен смотрит на вас, когда справа, то опять на вас. А картина огромна, несколько метров. Если вы идете вдоль картины, мост передвигается вместе с вами. Математическое расширение перспективы – так мне сказала одна моя знакомая, муж которой профессиональный художник. Не выдержав, я сказал об этом сидящим на скамейках бабке с внучкой. Они сначала не врубились (подходит моложавый старик, размахивает руками, говорит что-то про мост и математическую перспективу), но потом начали вникать. Нащупав эффект, старуха с внучкой завопили от восторга, принялись хлопать в ладоши и ходить туда-сюда вдоль картины. Когда мы уходили в предаукционный зал выставки Поленова, я оглянулся и увидел как старуха пристала к какому-то иностранцу, дергала его за рукав, тыча пальцем в картину «У омута». Кстати, этот немец сидел с нами в ресторане галереи, за соседним столиком и я видел (имею обыкновение заглядывать в чужую тарельку), как он ковырял вилькой сель под шубой. Есть не стал.
И правильно сделал, ибо что русскому карашо, то немецкому - смерть...

Вчера произошел любопытный по своей поучительности случай. Одна дама, пришедшая ко мне в офис по делу, рухнула со стула и села на Жопу. Точнее, стул из-под нее выскользнул. Дело в том, что она очень тучная. В смысле, дама. Впрочем, как и жопа. А стул жиденький, худенький, на колесиках, испугался и выскользнул/сбежал... Там была еще одна женщина и они вдвоем мощно и радостно смеялись. Я сказал, что очень, очень и очень хорошо, что так вышло, ибо без падения не было бы столько смеха и радости, а смех продлевает жизнь, отбивает Жопу и вообще полезен...
После, обсуждая с это товарищем, мы пришли к выводу, что неплохо бы поставить падения на поток.
Потому что это:
а) разряжает обстановку
б) способствует выработке нейромедиаторов - эндорфина, дофамина и серотонина, настраивая тем самым благоприятный фон для закрытия сделок. Друг посоветовал сделать секретную кнопку и дистанционно отгонять стул от клиента, когда он хочет присесть. Или, еще дешевле - просто леску привязать и рукой изпоцтола управлять. Структура разговора может быть такая: «Ну вот, Мариванна, вы упали, мы все посмеялись, это очень хорошо. Но проблема-то ваша – осталась». Далее следуют предложить пути решение проблемы и клиент, под влиянием момента "подписывается"! Сделка состоялась! Гениально? То-то же…

На протяжении четырех с половиной часов (включая перерыв на обед), по Третьяковской галерее вчера мы бродили. Окунались в мир искусства. Как взрослые. Заметили одну странность: там была камера хранения (далее – КХ). Зачем она там? Стали судить-рядить и гадать. Дикую мысль о том, что она для приезжих (те, кто с вещами проездом в Москве), отмели сразу. Спросить к сожалению было не у кого, по-русски там не говорят, только по-французски да по немецки, а именно этими языками мы как раз и не владеем… Но один художник-анусист (специализируется на живописании анусов), все же нам растолковал для чего КХ. Услышав объяснение, мы удивились его простоте и логичности и устыдились, что не догадались сами. Ведь, в «Третьяковке» представлены в основном картины и скульптуры, соответственно, существенная часть посетителей художники или скульпторы. Логично? И для многих из них естественно приходить со своими полотнами и скульптурами.
А там со своим нельзя!
Их надо оставлять в КХ. И правильно, а то, если каждый будет приходить со своими художествами, то кто тогда будет смотреть на выставляемые картины? Кучка молодежи, зашедшей погреться? Ведь мы не приходим в ресторан или в магазин со своими продуктами. А искусство, - как бы цинично это не звучало, - все-таки имеющий свою конкретную стоимость продукт….
(За вчера мы только едва успели обойти 2 этаж, на первый не хватило времени, нас прогнали в 19.15 благородные старухи с бирками на синих платьях).

Вот есть особо важные люди. Не в смысле положения в обществе, а поведение, мимика. У них серьезные, удрученные, нахмуренные, тяжелые лица. (Карлос Иванович Кастанеда поднаторел в этом вопросе, кстати). Заметно, что чувство собственной важности не зависит от социального фактора. Идет такая важная персона и такое у него/нее важное выражение лица что просто обосраться. Оно (персона – она или он, неважно) не идет, а несет себя…. Вообще, чем серьезней человек к себе относится, тем больше в нем дури. Я однажды ехал в междугороднем автобусе и напротив меня сидела Очень Важная дева. Вся словно бы соткана из силикона и спеси(мой злой приятель сказал, что с таким выражением лица могла бы быть и покрасивее раза в два). А справа сидел приличный, но пьяный в дрова господин. Он спал и то и дело валился на Особо Важную Персону. А у той в сценарии этого не было, получился ступор и конфуз. Или, президент Медведев, танцуя с Мартиросяном делал это принужденно, с само-осознанием "вот танцует президент России - как круто, какой он доступный и классный" - в итоге его танец получился уродливым и бугагагага. Собственная важность присуща всем. Иногда зазеваешься, а она вылазит. Думаю, это одно из примитивных проявлений эго. Даг Холл советовал при общении с таким человеком представлять что он в домашних тапочках или майке, так де легче преодолеть барьер напыщенности. А если пожилая женщина? В лифчике и панталонах? Самый важный человек может попасть в самое уничтожающее его положение. Я видел это в 90-х, сидя случайно в изоляторе тюрьмы временного содержания. Когда главный экономист крупной фирмы оказался в камере с уважаемыми бродягами. И имел несчастье показать свою важность. Очень быстро его важность превратилась в дермантин (нет, его не били и не опускали). Относился бы с юмором к своей персоне - сохранил бы достоинство.
Другой раз я видел, как восьмерка обогнала разгоняющийся рэнжровер и остановилась у него перед носом на светофоре. Из ровера вышел ОГРОМНЫЙ чувак и ОЧЕНЬ ВАЖНО пошел к восьмерке и вытащил из нее маленького пожилого мужичонку. Который очень скромно, нижним крюком поддел огромного чувака и тот плашмя рухнул на дорогу. Быстро встал и вернулся к своему джипу. Большой шкаф громко падает! Это было жалкое зрелище. Кстати, когда Марка Захарова назначили главным режиссером Ленкома, первое, что он сделал, собрав труппу, это кувырнулся через голову на пыльных подмостках, дав понять что он не важен. А Ростропович, при знакомстве требовал, что бы его посылали в жопу и называли Славкой. Как бы для прописки. Хотя, много и обратных примеров…не зависит от положения. Когда я общаюсь с важным человеком того или иного пола, то думаю, что вот если бы сейчас его захватили террористы, раздели бы догола, посадили в клетку, то его важность….